Nové
Karabová: Kamarátka mi povedala, že dcére dá meno Kristína. Tak ja vravím: "Ak jej dáš meno Kristína, tak ja dám svojej meno Bohuslava. A budeme ich volať: Krista, Boha, poďte obedovať!"
Aňa dostane jednotku...
Maťo Z.: Aj ja chcem mať prsia.
Strežo: Maťo, keby mali chalani prsia, tak by si ich stále hladili.
Strežo: Čo je to neúplná dominancia?
Maroš: To je to, že ten dominantný nebude až taký dominantný.
Strežo: Filip sa rozhodol ísť na kariéru pseudovedca.
Chren: Nestihol som vám opraviť písomky. Viete kto za to môže? Francúzi.
Strežo (o dvojičkách): Ja som ich dlho nevedel rozoznať, ale teraz už viem, že Mirka má okuliare a Maťa nemá.
Chren: Novoplatonizmus.
Števo: Ááách.
Chren: Čo je?
Števo: Nemám rád Platóna. Ťažko sa mi učil.
Chren: Čo nechápeš? Trojuholník?
Števo: Niéé. Ten je základňa krát výška delene 2.
Samo (Chrenovi): Pán profesor, čo vás ruší viac: keď niekto je, alebo keď niekomu škvŕka v bruchu?
Chren (odpovedá Filipovi na zložitú filozofickú otázku): Presne som včera večer rozmýšľal, že sa ma to spýtaš. Som dobrý, ale nenašiel som odpoveď.
Števo: Stále píšeme testy na angličtine...
Prílepková: A kedy sme písali naposledy?
Števo: Dnes!
Príl.: To nebol test, to bol malý test!
Tweety: Strežovi Pán profesor, keby som vám zaplatil génovú analýzu, chodili by ste deň v škole bez trička?
Maroš: Strežovi Pán profesor, veď my nemusíme ani chodiť do zoo, máme ju tu! Aha, opica! ukáže na Miňa, Prasa! Ukáže na Aďa
Maťo V: A máme aj živý exemplár 17-ročného panica! ukáže na Maroša
Miro: Maroš, veď ty si žijúca fosília!
Samo: Môžem sa napiť?
Chren: Nie!
Samo: Vžde lepšie, ako keby som povedal: „Môžem si vypiť?“.
Chren: To ti mám ešte dať nobelovku za to, že mi nechľastáš na hodine?
Sabová: Aké formy hmoty máme vo vesmíre?
Juro: Hmota a antihmota.
Sabová: Sila je čo? Vektor! Tak ho tam drbni!! o chvíľu Števo, nech ťa všetci svätí chránia, ak to nájdem v hlodoch.
Samo: Pani profesorka, ja som mal ťahák, ale ani raz som ho nepoužil.
Sabová: No, tak tá známka potom vyzerá!
Tweety: Myslíte si, že je dobré, keď ženy neskoro rodia?
Záhorová: Nie. Je lepšie pre zdravie ženy aj dieťatka, keď žena rodí skôr.
Maťo Z.: V 14-tich.
Záhorová: No, Maťko, ja neviem, ako ty s tými prefajčenými pľúcami... Veď si prečítaj na každej krabičke, že fajčenie poškodzuje spermie.
Maťo Z.: Ja si kupujem tie s rakovinou.
Sabová: Kvas, čo robíš?!
Tweety: Voniam si prsty.
Chren: Koľkého je dnes? Dvadsiateho? Nevadí. Aj tak podľa dátumu neskúšam.
