Dávid S.: vysvetľuje kondicionál: Bolo to v budúcnosti a už to nie je.
Števo: Stále píšeme testy na angličtine...
Prílepková: A kedy sme písali naposledy?
Števo: Dnes!
Príl.: To nebol test, to bol malý test!
rozhovor na tému Veľká noc:
Dávid S.: A kto Vás okúpal?
Prílepková: Ja sa nekúpem.
Števo: Počkajte, ja na to prídem. Už je to na ceste.
Prílepková: Ale už dlho to je na ceste.
Juro: Je to na zákrute.
Dávid S.: Je vdovec. He is happy man.
Prílepková: V Januári budete mať divadlo. Pôjdu prváci, druháci, kvinta a ešte sa uvažuje o tercii.
Števo: Tak to teda dúfam, že tercia nepôjde.
Prílepková: To dúfam aj ja...
Števo: Have you got a girlfriend?
Bodorík: Not yet.
Maťo V.: ...boyfriend?
Bodorík: Zápis.
Miro: Can I go to the toilet?
Kaníková: No!
Miro: Because?!
Aňa dostane jednotku...
Maťo Z.: Aj ja chcem mať prsia.
Strežo: Maťo, keby mali chalani prsia, tak by si ich stále hladili.
Strežo: Čo je to neúplná dominancia?
Maroš: To je to, že ten dominantný nebude až taký dominantný.
Tweety: Pán profesor, keby som vám zaplatil génovú analýzu, chodili by ste deň v škole bez trička?
Maroš: Strežovi Pán profesor, veď my nemusíme ani chodiť do zoo, máme ju tu! Aha, opica! ukáže na Miňa; Prasa! Ukáže na Aďa
Maťo V: A máme aj živý exemplár 17-ročného panica! ukáže na Maroša
Miro: Maroš, veď ty si žijúca fosília!
Strežo: Ja sa tu tak snažím, vám tu kreslím... Si to nepamätáte? Si tu môžem doniesť hrach a o stenu hádzať a bude to mať väčší zmysel.
Samo: Bude to zaujímavejšie.
Paťo: Pán profesor, môžem ísť na WC?
Strežo: Máte šťastie, že to máte cez chodbu. Ale keby sa Vás niekto pýtal, odkiaľ ste, tak povedzte, že ste zo septimy.
Strežo: Vlado, dajte mi ten ajped.
Vlado: Dobre, ale nepozerajte si obrázky.
Samo: Samé porno. Nič pre Vás.
Strežo: Pre mňa? Nič pre Vás! Ja som šťastne ženatý. Viete akú mám?
Žiaci: Pán profesor, veď neskúšajte... Je pekné počasie! ...začiatok mesiaca!
Strežo: Dneska je prvá streda v týždni, však? Dobre, tak nebudem skúšať.
Strežo: Daj mi ten mobil, Vlado.
Vlado M.: Aký mobil?
Strežo: príde bližšie Jáj... To je péespéčko!
Maťo Z.: Ježiš, Vlado, ja ťa zabijem.
Strežo: Už ma zabilo.
Na konci hodiny:
Strežo: Tak, Maťo, vrátim ti to PSP, ale nabudúce si ho vezmem na týždeň a aj s nabíjačkou.
Strežo: Podžalúdková žľaza.
Vlado K.: Neviem.
Strežo: Tak povedz čo vieš.
Vlado K.: Tak napríklad pankreas.
Hrivnáková: Povedz to odpredu dozadu alebo odzadu dopredu.
Vlado K.: Tak odzadu dopredu. Predný mozog - zadný mozog.
Dorušiaková: nahnevane To čo robíš?!
Števo: Papám slivôčku.
Dorušiaková: Ťažký bol dnes deň...
Juro: Ešte stále je!
Maťo Z. (Dorušiakovej): Čím ste chceli byť, keď ste boli mladá?
Dávid S.: Ovocím do Jogobelly?
Dorušiaková: Vždy sa učte z hodiny na hodinu.
Maťo Z.: Z fyziky na anglinu a z angliny na chémiu.
Dorušiaková: Ja sa tu nebudem rozkrikovať! Mňa to nebaví!
Števo: Ani nás!
Dorušiaková: V akom ústave som?
M+M: V modrom.:D
Dávid S.: 4?
Dorušiaková: 3!
Števo: Ja som rozumel 2...
Miro: Sú všetky známky zapísané v klasifikačnom?
Millová: Ja skúšam pri tabuli!
Vilo: Nechcel by som sa deliť s Milanovou o televízor...
Milanová: Neviete, či je Argentína republika alebo monarchia? Maťo V. sa smeje Čo je?
Maťo V.: Ále... Vlado sa ma pýta, že kde je Argentína.
Milanová: Kto bol Ondrej Nepela?
Aďo: Ten architekt.
Milanová: Komu najviac vadilo rozmiestnenie rakiet na Kube?
Vlado K.: Hitlerovi.
Ceconíková: Oktaviánus...
Aďo: Pani profesorka, to je Oktavius, nie Oktaviánus!
Ceconíková: Veď vravím, že Oktaviánus!
Chren: Tak, vidím, že z toho veľa nebude. Tak nám porozprávaj o česko-slovenskom zahraničnom odboji.
Dávid K.: Ježiš...
Chren: Sklamem ťa, Ježiš tam nepôsobil.
Maroš: Mykénska civilizácia bola na území Grécka.
Chren: Tak, pochopiteľne, keď sme v Grécku. Spomeň nejaký hrad.
Maroš(dlho rozmýšľa): Mykény!
Chren: Ty si bystrý! Z teba niečo bude! Ale nie dejepisár.
píšeme dlhé poznámky a Chren sa vyžíva v svojom básnickom čreve...
Žiak: To sme si rovno mohli odpísať z knihy!
Chren: Nie, ja tam dohadzujem.
Janeková: Marián, čo si mal na ťaháku?
Maroš: Ten prirodzený stav som si nevedel zapamätať.
Janeková: Prirodzený stav? Stav ktorý vládne vo vašej triede?
Chren: Novoplatonizmus.
Števo: Ááách.
Chren: Čo je?
Števo: Nemám rád Platóna. Ťažko sa mi učil.
Chren: Čo nechápeš? Trojuholník?
Števo: Niéé. Ten je základňa krát výška delene 2.
Samo (Chrenovi): Pán profesor, čo vás ruší viac: keď niekto je, alebo keď niekomu škvŕka v bruchu?
Samo: Môžem sa napiť?
Chren: Nie!
Samo: Vžde lepšie, ako keby som povedal: „Môžem si vypiť?“.
Chren: To ti mám ešte dať nobelovku za to, že mi nechľastáš na hodine?
Ceconíková: Povedzte nejaký štátny monopol – že nemá štát konkurenciu.
Tweety: Povedzte vy príklad a my sa chytíme!
Ceconíková: Polícia!
Rado: Armáda!
Tweety: Hasiči!
Vlado K.: Sanitka!
Ceconíková: Zas nevieš, lebo sa hráš na mobile!
Vlado K.: Ja som si iba pozeral, koľko je hodín.
Ceconíková: Dúfam, že máš aspoň nastavený čas o hodinu späť, lebo ja mám na mobile stále starý čas.
Vlado K.: No.. veď toto som robil.
Sabová: Kvas, čo robíš?!
Tweety: Voniam si prsty.
Samo: Pani profesorka, ja som mal ťahák, ale ani raz som ho nepoužil.
Sabová: No, tak tá známka potom vyzerá!
Sabová: Aké formy hmoty máme vo vesmíre?
Juro: Hmota a antihmota.
Matúš: Pani profesorka, Juro má zajtra koncert na Záskalí.
Sabová: Juro! Idem volať mame, že nikam nejdeš, lebo nevieš fyziku.
Juro: Mama ide tiež...
Števo: ide rátať príklad Do ktorej strany sa plánujete otočiť?
Matúš: Juro Vám poradí kaderníka.
Sabová: Keby som mala vlasy ako Juro, tak by som si už copíky robila.
Dávid S.: A fúzy Vám nerastú?
Koukou: Ako to tam bolo že..
Sabová: Mišo, povedz mu!
Michal: Já... Mne došla zelená.
Tweety: Ja som dostal na Vianoce že si môžem vodičák urobiť.
Sabová: Zas si budem musieť väčší pozor na cestách dávať.
Tweety: Budem vedľa Vás parkovať.
Sabová: Nieže ma oškreš!
Sabová: Burčiaky na Orave nie sú burčiaky ale drožďovice.
Matúš: Ja si pamätám, že som Vás raz na jarmoku stretol s burčiakom.
Sabová: Tak to sotva.
Matúš: Ale ja som mal ten burčiak.
Maťo V.: Ako sa píše veľká alfa? To je to, čo je v kostole?
Sabová: Áno, ja som alfa i omega.
Maťo V.: Aj vy ste?
Sabová: Nie, ja som zatiaľ len alfa.
Matúš: Ja Vás považujem za moju alfu i omegu.
Sabová: Omega budeš ty o rok. Ak budeš.
Števo: Každá cievka má dutinu?
Sabová: Áno, lebo tá cievka je tam namotaná. Keď motáš na fyzike, tak máš 5, lebo máš dieru vo vedomostiach.
Maťo Z: To je za 5%?
Sabová: Nie, to je len za 5.
Sabová: Plombu máš akú?
Maťo V.: Olovnatú.
Sabová: Ukazuje?
Števo: Áno! Áno!
Sabová: Čo ukazuje?
Števo: Nič!
Sabová: Záň – piata poznámka!
Iva: To sa Vám chce aj rátať?
Sabová: To už ide tak automaticky. To sa volá alergia!
Sabová: Ako sa to môže stať, že stále papuľujete?
Žiaci: Chyba výroby?
Sabová: Miro, veď si už zbaľ nejakú desiatku a bude pokoj.
Miro: Ale ja mám rád také dominantné ženy...
Sabová: Miro nepraj si ma, keď ťa uvidím s frajerkou.
Iva: Koľkýkrát ste videli Popolušku? Tisíc a jeden krát?
Sabová: Ako Šeherezáda.
Iva: Bolo tam CO2.
Sabová: Mohlo byť aj H2S, smrdí ako pes.
Aňa: V Rusku sú krásne paláciky.
Sabová: Aj chlapci.
Aňa: No tak ja neviem.
Sabová: Ani ja.
Filip: Vy budete večne živá.
Sabová: Čo som Lenin?
Sabová hľadá kriedy
Viktor: Aj tam v skrinke skúste pozrieť.
Sabová: Ty šmykaj!
Miro: Pani profesorka?
Sabová: Áno. Som pekná, mladá a chcem, aby ste sa učili fyziku.
Miro: Ja som sa chcel spýtať, aký je nadpis.
Sabová: Každému sa páči iná. Ja sa páčim Mirovi a Paťovi sa páči emáčka.
Dávid K.: Presne. A ja som na chlapov.
Števo: Pani profesorka, však je tu hyc?
Sabová: No veď a... ako keby sa tu opice búchali.
Sabová: Pé vé dva múnus pé vé jedna sa rovná em em em er em té dva mínus em em em er em té jedna. Pé delta vé sa rovná em em em re em delta té... a teda práca sa rovná em em em er em delta té a to sa rovná 30 J.
Miro: vyjavene zíra my nie sme takí múdri... a pekní ako vy.
Miro: Nemáte rada mrkvu a (predsa) tak dobre vidíte.
Sabová: Preto nosím okuliare.
Miro: Dáte si Deli?
Sabová: Je pol ôsmej ráno a ty ma tu núkaš takými hriešnymi vecami...
Miro: Pani profesorka, vy už do puberty idete, keď tak mutujete.
Sabová: No vidíš Miro, to sa už k tebe približujem.
Pyco zaniesol Sabovej cukrík, lebo má meniny
Sabová: Kto je ešte Milan?
Samo: Kordiak.
Sabová: Vidíš!!! Ten mi nedal.
Sabová: Kde je Miro?
Števo: Miro Vás podvádza, to je všeobecne známe... a hlavne na písomke.
Sabová: No veď hej, budem sa s ním ešte naťahovať cez prázdniny na reparáte.
Samo: On to bude brať ako rande.
Dávid K.: Paťovi Drž hubu!
Sabová: Ja ti podržím hubu, budeš na večné veky držať... Amen.
Miro: Pani profesorka, čo by ste chceli dostať na Vianoce?
Sabová: Mobíkov... a ešte pinguína s lentilkami.
Sabová: My tu hovoríme o pedofílií!
Iva: V našom veku už nie... lebo máme už 15 rokov!
Miro: Ale Števo má iba 14... Môžu nás zavrieť za navádzanie mladistvých!
Miro: Pani profesorka aké kvety máte rada?
Sabová: Isto nie tie na hrob!
Miro: Ja budem plakať nad vašou fotkou...
Vilo: Keby len plakať!
Vlado M.: Vilo sa urazil.
Sabová: Ja mu urazím a hneď sa aj odrazí!
Záň: Tepelná...?
Sabová: smrť!
Sabová má nový účes...
Dávid K.: Pani profesorka, ste prefarbená?
Sabová: Tak asi.
Belica: Sekne Vám to.
Sabová: Aj ja ti môžem seknúť!
píšeme test na fyzike
Sabová: Anežka!
Samo: Anežka!
Sabová: Ty prestaň, lebo ti takú švihnem, Samo!
Dávid K.: Ježiši!
Sabová: Ježiš tu nie je, iba Mária, čiže ja.
Blaško: opravuje Pycovu písomku: Kde podľa teba leží Slovenská vrchovina?
Vilo: žartovne V Maďarsku?
Vlado K.: V noci bude tma...
Maťa: na písomke Pán profesor, ako to mám dať do dvojíc, keď je ich nepár?
Blaško: Písomky vám dám na konci hodiny.
5 minút dokonca
Dávid K: Už iba 5 minút.
Blaško: A čo tým chceš povedať?
Dávid K.: Aby ste nám dali písomky.
Blaško: Písomky vám dám teraz nabudúce.
Vlado K.: odpoveď z horských pásem ...Oblasť vysokohorských nížin.
Blaško: Ješ. Prečo mi ješ na hodine?
Vlado K.: Ja nejem.
Blaško: Ale ješ, teraz si to prehltol!
Vlado K.: To bola slina... veľká.
Blaško: Kováčik.
Aďo: Päť.
Blaško: Len aby to neskončilo trojkou na vysvedčení, Aďo, lebo tie slovné výpady na hodine... Tu vedieš sám so sebou dialóg.
Števo: Železo sa ťaží aj na Kryme.
Blaško: Dobrá otázka.
Iva: Pán profesor, chcem sa opýtať, či sa do toho turnaja môže prihlásiť aj viac družstiev z jednej triedy.
Blaško: Nechápem.
Maroš /téma: Bratislava/: Je tu veľa pekární, lebo musia kŕmiť tých ľudí. Korunovali sa tu mnohí králi, napr. Alžbeta II.
Aďo: Pán profesor?
Balko: Nie, nechaj ma!
Balko: Kedy sa lyžuješ? (chce zistiť, či je funkcia rastúca alebo klesajúca)
Vlado M.: V zime.
Aďo vraví Mišovi: Ty debil...
Balko: Nenadávaj mi!
Balko: Kto má lepiacu pásku?
Samo: Števo má bielitko.
Balko: Čo si to nepíšeš? Som ti povedal, že si to budeš písať! /o chvíľu/ Alebo dobre, urob si ako chceš! Ale potom mi tu neplač 31. júna, že chceš opravovať známky!
Žiak: Pán profesor, ale jún má iba 30 dní.
Balko: To som iba trepal! /o chvíľu/ Čo si to nepíšeš?
Žiak: Veď ste povedali, že si to nemusíme písať!
Balko: Vieš čo, nebrbli mi tu! Píš si to!!!
Žiak: Veď ale...
Balko: Píš si to!!!
Balko: Koľko je čísel od 1 po 99?
Števo: Sto.
Balko: Prepáč. Prd!
Balko: Koľko stien má kocka, Vlado?
Vlado K.: Dve.
Filip: Na osi x si najprv nájdem nekonečno.
Peťo: ráta príklad: 1+1=1...
Tweety: Myslíte si, že je dobré, keď ženy neskoro rodia?
Záhorová: Nie. Je lepšie pre zdravie ženy aj dieťatka, keď žena rodí skôr.
Maťo Z.: V 14-tich.
Záhorová: No, Maťko, ja neviem, ako ty s tými prefajčenými pľúcami... Veď si prečítaj na každej krabičke, že fajčenie poškodzuje spermie.
Maťo Z.: Ja si kupujem tie s rakovinou.
Záhorová: Aký sme mali minule posluch?
Števo: Ako si kupovali byt.
Dávid S.: Nie, to bolo o tom, ako sa rozprávali o tom byte.
Záhorová: Nemci majú taký pekný výraz: "Hall die Klappe!"
Miro: Drž hubu.
Záhorová: Vytlač si to nejakým veľkým červeným a vylep si to nad posteľ a každé ráno si prečítaj: "Drž hubu, drž hubu, drž hubu!," a uvidíš, že ti to pomôže.
Maťo Z.: Pani profesorka, môžem ísť na záchod?
Záhorová: Zase? Potom aj on bude chcieť, aj on... Žiadne také!
Maťo Z.: Ale ja musím..!
Dávid: Jemu sa chce kakať.
Filip: Teraz sa posereš!
Záhorová: No choď!
Balková: Ešte máte nejaké hodiny?
Paťo: Ešte informatiku.
Balková: Jááj. Vy ste tí postihnutí.
Števo: A viete, že Váš manžel Vás podvádza s matematikou?
Balková: No hej. Veď ešte aj v noci vykrikuje vzorce. Raz sa zobudil a povedal: „Neurobil som skúšku“.
Balková: Čo ste si všetci dozadu posadali?
Števo: To aby sme nedýchali prach z tabule.
Balková: Takže, Mirko, nechcel by si žiť v stredoveku.
Miro: Niééé!
Dávid: Prečo?
Miro: To by ma zožrali dinosaury.
Vlado K.: Ja som chýbal 1. hodinu, ale mám aj ospravedlnenku.
Balková: Tak mi daj.
Vlado K.: V pondelok donesiem, lebo oco mi zabudol napísať.
Balková: Zdvihnite, aké máte učebnice zo slovenčiny.
/celá trieda dvíha učebnice SJ, iba Aďo dejepis, Števo sa začne rehotať/
To čo má byť, Štefan?
Števo: Kováčik zdvihol dejepis.
Balková: Čo sa pozeráš na takých primitívov?
Dávid K.: Paťo je emo!
Balková: Nenadávaj!
Pyco sa smeje
Balková: Milan, postav sa. Maťo V. sa smeje Čo je, Maťo?
Maťo V.: Nič...
Balková: Tak seď!
Števo: Pani profesorka, tieto testy si môžeme nechať?
Balková: Nie, nehávaš si ich.
Balková: Vie pán profesor, že nemáš cvičiť?
Maťo V.: Nie, ale on to vie.
Balková: No, takže Tánička nám v tercii odišla, a je tu...
Táňa: V príme!
Balková: Aha, tak to už v sekunde panebože!
Balková: Kováčik nemá úlohu.
Aďo: Mám!
Balková: Nemáš, si mi neukázal!
Aďo: Veď ste sa nepozreli!
Balková: Mal si mi ukázať!
Karabová: Vždy prvá úloha, ktorú dávam študentom robiť v Exceli...
Števo: Známky!
Karabová: Nie známky. To má Nosál. To je suché. Ja dávam babku.
Vlado M.: Anonym za päť!
Zgútová: Vlado, ty bývaš anonym... A aj za päť!
Maťo Z.: Ja chcem mať 11 detí.
Dávid S.: Chúďa tvoja žena.
Maťo Z.: ...moje ženy!
Iva: Bolí ma hlava.
Maťa: Mňa nie. o 5 sekúnd: Už hej.
Aňa: To je po šieste?...
Vlado M.: Ja to mám už po jedenáste.
Rado: Čo to máš za šál?
Mirka: To je šatka!
Rado: Jáj tak to mení celú situáciu...